taka小林之nanamiya

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今天是个狗屁最难过的一天，生理心理，到处没有可以让我有点安慰的地方。中午吃的很困，等了大半天的课到最后竟然是个希望快速过去的漫长等待。独自等待。大叔们没来，萝卜进来的又那么的冷漠。在进教室的那一个瞬间的时候，对角线的位置，我又憋见那个高高巨人，纵使他的四只眼也不会望见我。也罢。其实也就是一个习惯性的冷漠反映。就当大家都是透明人。我是，你们也是。虽然每天以见到你们大家为一个生活下去的理由，虽然也没人管我的死活，我知道就算我几百年不出现也没有人会注意，但就当我自娱自乐，每天为根本没功夫关注我的人而想着每天上课穿什么，想着见着大家要控制住内心作为还好好活着的小兴奋，想着可以多和一个陌生人只是笑笑也足够的理由，就这样满心希望地去给自己上课的理由。

有时候特别想要一个 大大屏幕的台式电脑，多爽阿。想想自己从用电脑以来一直都是本本，而觉得打字打的最爽的莫过于就是在学校的台式机前面每一个深度打下去的按键的快感。笑，也许是因为刚才在餐厅吃的晚饭太难吃了，所以现在有个电脑抒发下的原因。不过就越来越讨厌房间里头的两只本本了，像是个越来越不能体察我的狗屁机器两头。

下了最后一节课上坡经过传媒楼的那一阵就突然很想哭了。想找个肩膀哭一回。只是觉得这是这学期最后一次看见大家这么一起在大教室上课了。之后就是要见也是要等到5个月之后了。想到5个月，就想到那么多次的所谓的5个月，那个足以让我脱离所有人的14岁5个月，那个习惯性的上铺先去美国友人的5个月，那个在家里足足游了整个夏天的5个月，还有所有 的渐渐就可以5个月就又改变我的一个个5个月。所以想到，又将是5个月，怕就怕又是个长长的遗忘，长到足以可以忘记一切又一次改变一切的5个月。

只是觉得，不用再每天早上想着穿什么，不用每天故意掐着时间到点的去教室，不用因为受到冷落或者欣喜的小小刺激而去狂吃一通，不用照镜子梳很久的对称辫子，不用想着千万千万记着不要忘记告诉我的朋友们通通的我的大小屁事，也不用每天期盼着说看见萝卜对我笑笑，不用想着塔卡会不会来上课，大叔会不会又迟到，不用抉择是选择和超人爸坐还是和大橄榄坐还是自己一个人坐，不用每次都屁颠屁颠地故意固定地在对我没任何表情而我要老是死活坐他边上一直厚脸皮坚持的内森边上了，不用再每个星期痛苦无聊地熬掉噩梦般的长达两个小时的发呆下午，不用再每次看见瑞秋就想有一天叫她去减肥，看见liz就想盯着她的大大的烟熏妆看个不停，看见那个很象mg的那个谁就讨厌到想揍她一顿，看见，，，不用再想着可以有一天有一天上课碰巧坐长腿叔叔边上，不用再老是期盼再在gym又碰见长腿大叔和他们的游泳训练结束，不用再老是上课不够时间吃饭而一个巧克力就解决问题，不用再用一只大耳机罩住所有的不愉快和不自信，所有所有这么快的，就一年，就过去了。

回想起来昨天大叔大爹都拍拍我头，前天大坏蛋z也拍拍我头，记起那个圣诞前一起学的那个到现在还弹不完的delilah，记得在大爹的车后座上躺着聊天的那一小段路，记得生日偷偷在我门上粘纸条的beth还有现在都冷冷却以前还说weloveu的你们，滑滑皮肤的克里斯，我都记得。

有时候我的满足点竟然就只是在你们都拍拍我的头就可以让我快乐到不行。就象昨天，老头竟然记得我的名字， 其和夏能的拍拍头，再前天坏蛋z的拍拍头。从没见过他们对谁那么拍拍头感觉就像老头是头一个记得我名字的感觉一样，飘飘然的满足。