taka小林之nanamiya

哦~哦~哦~i~i~i~

am i lovin u?!

我是个善于发现别人优点的人。然后发现了就感动得一塌糊涂，然后再自叹不如，再然后甚至远离远离的人。

我是个自私的怪人，这是妈妈对我的评价。

现在我已经不是一个总是自信到爆的人了，这么多年好似打磨了我许多。

或许我应该回家看看爸爸收藏的那些好书，全部看完掉也可以算是这个假期的任务了，如果可以的话。有些想爸爸妈妈了。

看完他的博客就想哭，找个地方大哭。

有时候觉得爸爸妈妈似乎不该生我出来。

不管怎样，再多思想也好，到今天12点为止就不许想了。我要好好地睡觉，然后明天早上早起，然后去图书馆读书。

我一定要在这接下来的一个半月里好好坚持，瘦到巨瘦。然后在这个暑假尝试我所喜欢的所有东西，找到我最能创造价值的方面，然后不断挖掘。

努把力，狠狠读书，静静减肥。

就是突然想到这个很土的名字，为了映衬我很俗的思想

这今天最开心的就是旅行中淡淡的笑一个人慢慢的看照片

那天晚上回来捧着电脑看着相片看着看着就睡着了

看着和花仙子暧昧的照片，有点怕自己真的喜欢他就不知道怎么办了，不过应该是不会拉，我们感情好而已

要是能说日语就好了，突然好想taka

那天在回来的火车上，我一直在想着那只dk的手表，白色的那只。要不是因为不想欠花仙子的钱，也不至于一直想个不停。我不知道他有没有看出我的伤心，只怕他是绝得我在骗他，其实我只是在控制自己不要去挂念那只白色的dk而已。幸好他没注意到我的悲伤。我一个人转头靠着窗户，也就渐渐睡着了。然后一种不自觉地想念，想念apple。纠结的想我还能不能再见到她。我告诉自己忙完这个暑假就一定可以后就安心地睡了，象如释重负一样。

当我看到花仙子不时欣赏他的表时，真的感觉到幸福。要是他高大些我真的就想靠上去了。

有时想过，以后找个跟花仙子这样，但是比他高大些的老公，不知道为什么，就很想找个人靠靠，寂寞的好累好累啊。

我是有点脑残了。笑

后来发现花仙子把好多照片给删了，真的有些说不出的滋味。

决定了，要瘦瘦的。象花仙子那样瘦

人生的复活赛

一个人的复活节

不放弃

这将是我一个人的复活节。

在所有人出去，在阳光下沐浴，或者在红海diving，再或者在意大利walking的时候，我会静静地呆在gym里，享受每天的安静晨光，享受自己的努力。

如果可以，我希望以后在和他遇见之前去一趟skydiving，我要告诉他在他diving遍了所有的水域时，我曾有一天在天上也在默默地diving着，与你招呼过的水蒸汽悄悄地笑过。

今天曾告诉小t说我喜欢那种被需要的感觉，那种象没日没夜拍戏的演员那样一忙就是几个月，被需要的生活。

我决定学习佛法。爱上我的专业。读诗读史。

我决定爱上祖国的美好河山，然后静静地欣赏后，再静静地说给你听。

我要去西藏，敦煌，新疆。

我要心怀大爱。

其实这世界是讲究因果的，该是的就是，不是的就永远都不可能是。

刚两天前老头子才讲了商业道德商业诚信这道理，今天看电视也不免被讨论到，倒是觉得有点小受教育。

小林先生，恩，还是值得学习的。

于是想到奶奶在4年前就逼着我们都要好好读弟子规，但是没有一个好孩子们听她的话，现在想想为什么每次都是这样既你那以后才发现老人家的话原来都是那么超前的概念。

但是还是有矛盾，比如说看老爸做生意就明显感觉世风日下，貌似那一套ethic的东西真的没啥用，或许那些只能用作给跨国际的international大企业侃的，对于中国特色的社会主义大生意环境来说，也许要很多年以后。

再后来，想到今天在海边的对于，要自己白手起家创事业，要超越老爸老妈而让将来我的孩子以介绍我为他们的骄傲。于是， 很想看看那些白手起家的人是怎样白手起的，而不是象小林先生这样先靠背景什么的，其实我还是有点质疑的，因为他赚够了这些钱才有底气说我来试验一下，可是有谁能有这么多好的退路呢，所以， 就算是我不了解他把，至少现在不是完全赞同，但是诚信这东西，如同弟子规一样，还是不容置疑的。

于是，就真的想了解一下那些完完全全白手起家的企业家是怎么做出来的。

当然，听了他们谈得，就想到老爸，其实他的生意形态已经落伍了，于是现在的渐渐衰落是难免的，于是他把投资我作为他的一单转型生意，可惜我这个有意识形态的生物有不是那么的受他控制，以至于他的这单投资着实风险。risky的很哟，我也蛮替他担心的，确实，因为对自己的不确定，以及小不自信。

小插一句，如果我减肥成功了，那小不自信的问题就彻底解决了，我是这么认为的。于是废话少说，这个月，我要让这单投资变得有意义！！！

在每次很巧的时候，我的选择都是逃避，不停的逃避不停的逃避，但有时候就是那样地巧到再一次地碰见，即使很想见的人我依然是快快地逃开。

其实只想说一句，你好，而已

每次要到放假的时候自己就特别迷茫，特别孤独，特别不敢回到房间，或者直接不敢从房间里出来，因为怕看见空空的校园，怕看到自己落寞的身影，尤其在这样晴朗的天。

今天自己傻乎乎地去了海边，坐在破码头上感觉，却貌似miss了一节课，可我也真的没想到自己还有课要上。这是第二次坐在码头上静静看海，想到上次是刚来时，和他们两个，大家很无忧无虑地笑挖晒太阳啊，不过现在有没有那么单纯的笑是否定的，而且也再没有象原来那样我们3个一起无聊到一起去海边了，即使我很想，也不见得他们想，现在怕的就是上q，然后看到人人在线的情景，于是，当年那么大的msn，qq，fb和校内瘾现在全都戒了，真的都可以成半个八戒了。笑，这种孤独于是慢慢地漫长地蔓延到心里到身体，直到自己全身发白。

昨天去献血了，头一回这么安静地去献血，没有任何人知道，真的所有认识我的人都不知道，不想告诉爸妈怕他们又骂我，不想告诉朋友们因为即使告诉了也没有人会在意，于是，可能在很多年之后都不会有人知道我在这一年又去献血了。对于我这样头一次安静的表现，也不晓得是个什么感想，至少从来都不会这么的安静的，自己有点怕自己了。

然而刚才，看到fb上m没有加入我的group， 有点恨自己为什么当初要invite那么多人，为什么自己那么急地要加m，其实更多的是自责，自责刚才仓皇地逃跑，连回头的勇气都没有，看到从十字路口出来之后，只是会逃，差一点就想进去买可乐了，结果却马上转去别人家，敲门未果，还想转回去买巧克力，却又从十字路口看见从店里出来，于是，我又是一阵逃。这么纠缠，是为什么

感觉今天自己就象一个落寞到快发白的阳光下的影子，无思想无举动无感觉的可怜雪糕，寂寞地融化也没有人关心，然后就在这么所谓阳光灿烂的大晴天下化阿化阿化阿，悄悄地蒸发，默默地回到大自然而不打扰任何人任何事。

本来想去买个帽子的，却发现，我的圆圆脸注定和帽子没有缘分了，这辈子都不要再想。

逛了这唯一的整条街，却没有什么特别必须想买的东西，没想到一样就被快速地否决然后大跨步地往前走，以为向着阳光走就会很快乐，没想到看到他， 为什么当初预想好的去搭bus的却神经兮兮地要走去那边，而只有又要神经兮兮地埋头逃跑。

现在弄得一节课给skip掉，肚子饿到不行，精神被衰落到惨白，然后再戴上点小幽怨的情绪表情。

前天是因为弄错了时差给直接miss了一节课，今天是脑袋落寞到不能正常生活又给弄掉一节，突然就恨起了这阳光，讨厌这样晴朗的天