taka小林之nanamiya

虽然很一直很讨厌用英文作文章标题的行为，但是还是也随大流了一次，一是暂时想不到要的标题，二是不想因为想标题而忘记了今天想写什么，即使自己记录的也就是每天的对于别人而说无意义的鸡毛蒜皮的小事，小事就小事，我也就这么点小心情。

首先，被瑞杨一大早放了一小时的鸽子。还好我现在心情好也就没计较。好好整理下心情，就蹦出几个关键词，可有可无，姿态，通宵，谎言，被动，一个月，etc

这些等下细说。

只是突然刚才想到了点关于未来的东西，这才是写这篇东西的冲动。

因为刚刚上厕所的时候猛地一低头，突然很想有一双瘦的只剩骨头的脚穿在自己这双黑色夹角拖鞋上，看见nike的细细的大钩就觉得这么胖的脚对不起那一撇，我知道这是无稽之谈，我的胡乱小思想阿。

所以就钩起我想到了不久的将来，我想瘦到很细很细的感觉，留ruien发型，然后做个工作狂人，对了，还要一个靠窗的大床的房间。想精致的生活，象apple的感觉那种，想埋头扎进真正让我兴奋的东西里，哪怕是一辈子我也愿意。我就这点小出息。

我想复活节后来个简单自信的小纹身，再穿上个小短裤小吊带，然后就不用穿这些为了遮肉的长裤长袖去gym了，再换个大大的大包，翻盖的电话（这么多年从来都鄙视翻盖，现在突然却特别想），还有一只我能戴的男式表，当然还有我的宝贝大耳机，今天在作节目的时候工作室里的索尼耳机真的盖了，无敌兴奋，这也是我突然间有些理解他们那么热情的理由。

在看工作狂，对未来的想法很有启发，觉得很想看n遍的冲动。

没上校内fb有一个星期了，觉得那种瘾也没那么重了，而且的确也没觉得那些东西那么重要，也不会太影响心情了。不知是好还是不好，就是懒得登陆了越来越。

觉得这世界上拉完屎后肚子全空的清新感觉是最最美好的事情，我这点小觉悟阿，还是停留在身体层面上，上不了精神高度阿，哎，笑。

从完成了痛苦的一连几天的论文写作慢性自杀期后，就一直在想，我到底喜欢什么，善于做什么，作什么最让我放松满足，以及我到底该朝哪个方向奔去。我喜欢什么呢，不过要是不考虑钱的话，我特喜欢看杂志，可惜这里我喜欢的杂志都卖好贵，还有书也是，好想把书店都给撬回家了，每次上街就特想进书店买书，好的书店总是有一股拉我的力量，不过每次都被我的那种特殊时期的特殊小理智给打败了，我知道，market上几十p也能买书看，哎，这是一个痛。我还喜欢花钱，这也能算爱好吗，喜欢看那些大牌精致的东西，虽然有些设计还是很鄙视，但是那些摒弃浮华东西的大牌还是很吸引我，不过每每都被半中插入脑中的缺水情节给打断了，事实是很残酷的东西，于是乎，那种再研究下去的热情总是被自己扼杀，这才是最贴切的无奈。不缺钱的话，我肯定很想做一个style的指导大师。

对了，最近越来越爱converse了，爱上了那种最平凡的简单。还好庆幸它是个很便宜的牌子，否则我最后点小快乐都得被钱给禁锢的话我会疯的。虽然爱上converse是不关价钱的事。

继续，我还喜欢在快丢掉的废纸上写字，尤其写中文，我可以一直写啊写啊，不论内容脑子里想什么就写什么直到占满整张，只是这一整个过程好放松心情也越写越好。有时候会回想起来当初小时候练字的绝对不能体会现在的这种心情。我应该从小就练琴，现在说不定也会有写字的这种快感而不是放在那沾灰。这也就不难解释chris它们那么爱guitar的原因了，该理解。

我还喜欢什么呢，对了，我还是很喜欢做节目的，象今天这样。我还喜欢作presentation，喜欢在别人面前展示演说，但不喜欢单纯的演讲，我喜欢的是表现性的解释演说，象梁冬那样的。我特别喜欢用mic的感觉，我记得过去的两年最兴奋之一就是拿话筒作presentation了。但是我不喜欢做主持人但是就是喜欢mic，这到底该怎么理顺我现在也不是很明了。 不过我从来不怕在很多人面前说个话做个展示什么的，反而特希望，特兴奋，就象自己很期待作presentation的作业，小学的时候就特想上讲台给大家讲课什么的，反正就是不怕，还特期待。

再还有什么呢，我还喜欢？

突然想到不喜欢的，对我，写论文，就是个慢性自杀，而且还是每年来个几次，over and over。还有讨厌被动吸烟。然后讨厌某些人。

再说我喜欢的，我还喜欢一个人自由背包走天下，要是我不是独生女就好了，比如有个很懂事争气的哥哥可以满足老爸老妈的期望，然后我就不用背那么大的对得起爹娘为爹娘争气的忘我包袱然后洒脱地一个人走了，可惜现实是，我现在越来越考虑我肩上的责任，有时候这种东西真的会让我很苦很烦内心也很闷。我通常称那为痛苦。

好想去秘鲁的马丘比丘，或者巴西，或者任何一个南美的海岸线边上，再或者秋天的西藏，春天的阳朔，雨季的凤凰，那些好多好多。想到这里，突然很想要一个恋人了，想一个大我个几岁的大男人，帮我打理好一切安排，然后我自己一个人去旅行。的确有点小自私。但是有点想要小依赖的感觉应该不是犯罪吧。

还有，有段时间总是跟着别人的品味去听音乐，但总是找不到自己很满意的专辑，尤其象在删掉了所有从mike那里挖掘来的，猛然发现，我该发扬一下的摩羯的不论阶级跟感觉走的精神，于是随意点新专辑，然后试听，喜欢就继续下去，不喜欢就不听，直到淘到自己喜欢的，就这样，找自己真正喜欢的音乐也让淘到了不少，而且是真欣赏真快乐。

我喜欢语言吗？如果是的话，其实现在有些荒废了

那天自己总结道，那么爱笑是因为内心寂寞。that means于是在每次热闹地与人在一起的时候就显得格外高兴，对这种不孤独不寂寞的奢望让普通的很少寂寞的人看来实在显得太荒谬，但是对内心寂寞的人来说却是迷醉，当然笑得就格外爽格外高兴，以至于别人会觉得夸张。猛地一联想，静小时候被我们议论的那种疯狂的大笑这样一解释却也有那么个道理。而事实上，自己现在也有这么个体会，我貌似真的是内心寂寞的拉？！ 小悲哀一个先。

我还喜欢看完一个什么东西，然后端杯茶跟别人谈感想，不过条件很难满足，首先，我满意的东西很少，其次，很难找到个我满足的无所不谈的人，讨厌死了，为什么我是个完美主义者。

很想背那只已经停产了的raf和ep的mix的大背包，然后极度瘦，白色converse，黑框眼镜，胸前长焦slr的突然出现在apple面前，然后用笑容解释之前一切的未兑现的承诺， 然后拉着她一起去疯狂party直到累趴下为止。那个凌晨之后，就注定是我欠她的。

想到这里又突然想要个很好的姐妹，一辈子的那种，我希望是apple那种，但是不是从现在开始，我想留到从几年后才开始，但关键是多半apple现在就已经忘记我了，但是还是希望几年后有另一个apple的出现。

如果有一天爸妈都不在了，我会怎样。

我想周一去献血。

好累，有点想睡觉了。晚安，疯狂kangaroo小朋友。睡吧，昨天一晚上都没睡了。

现在是下午3点45分，我抱着那本要被我借烂的书和小本本又来啦，希望今天能够写完这篇拖到现在的essay。可得长待拉，加油！！！

至少一个人要是想不安静下来时很容易的，比如像我这种人，一点小消息就能让我小郁闷或者小兴奋个好几天。再或者很好的心情能够在一瞬间就被某某事情某某人就给一下毁了，一个词，就是太敏感。太容易被刺激。

虽然看不惯很多人，但是自己内心也不够坚强，所以难免自己把持不住自己而郁闷成性。要完美不是要折磨自己的精神。

这世界太拥挤，太多人有单反机。

我只想自己好好地完成一件事，一件而已， 好好减肥一个星期，这个简单的目的，行为就变得简单了。

不管怎样校内fb要停一个月，直到减到自己满意之后， 日浴3次，严格执行一个月的那个食谱，happy做运动，天天看一定量的书做一定量的题。实在心情不好了就大哭一场或者大睡一天。所以，接下来的30多天，主题， 静

ps刚刚在写关键词，静的时候想到小时候，晚上在医院陪妈妈上晚班，外头黑黑的夜，里头静静的走廊，还有走廊里那个大大的静字，每一层都有，

不知道刚才写到那个逗号就想哭了，不是说回不到那个小时候就想哭了，而是突然，想妈妈了，想以前的第二人民医院了，想妇产科了，即使以前妈上白班上晚班上中班的忙， 即使在科里挨过打挨过骂，见过抢救见过生产和见过最多的打屁股针，但现在都一去不复返了，妈妈也老了，再也不用天天神经紧张地打针换药写病历了，却安逸地在政府喝茶看报回家煮饭做菜，我也再很多年没在妇产科的大长椅上睡着了，而是呆在这个让我也没想到会来的英国小镇，不会像其他的同学那样想家想爸妈，却很少再有无杂念地再好好的睡觉了，再也没有在大长椅上睡得香睡得安稳。

静一静，这是我生命需要的。

对了，昨天终于开始做了第一期的电台节目了，这么折腾折腾终于开播了

我刚才快乐的像只bird， 一翩一翩地跳回来的几乎是，

因为萝卜跟我说话了，我那个小羞涩阿小激动啊小兴奋阿小满足阿，哈哈哈！！！不就是回家的路上嘛，2分钟而已，萝卜从后面叫住我，哦也！

还好啦还好啦，只是刚才下课的时候极度孤独然后又是在听极品孤独的歌，于是决定晒多点太阳沿着大路走上坡，不小心看到萝卜从餐厅后门跳出来，只是笑笑，以为他还是会冷冷地穿过马路直接走左边，没想到瓦没想到瓦，嘿嘿！

刚刚登陆msn，新闻里跳出李钰病逝的新闻，一查发现她才33岁。

人啊，真的是不知道下一秒会不会卡擦一下就没了。

每次告诉自己要珍惜要上进要抓紧，都还是多半堕落痛苦的过去了，比如昨天尤其是，去gym才不到20分钟就回来了，回来了之后就瞎吃， 体重飙升了就痛苦，然后痛苦到什么也没做，就睡觉，直到睡的天昏地暗，然后一天就混过去了。

为了死前不后悔，我这次一定要减肥成功！！！

可怜的人啊，都20岁了也没被人爱过

我决定再也不上校内和fb，再也不去shopping，再也不想问答，直到45天后

期间，静静地一个人上课，gym， 只希望塔卡可以顺利让我个房间住，自己静静地减肥

今天陪sn去买jacket，总的来说，我还是有点小不好意思。恩，是有点。

首先，没有陪过男同学购物，其次，没陪过比我大的长老级男同学购物，最重要的是， 在没有陪过bf的情况下陪另一个大哥买衣服，有点小怪异的感觉。

不过， 其实自己有点小自私的，为什么有点小不太满意就是，sn帅是帅，但是有点老，而且也不是那么我的标准的fashion， 懂吗？！ 就是说，他人还是很帅地，不过穿衣的风格嘛是有点小土拉，而且价格也有点cheap的说，品味嘛，怎么说， 碰到我这么有点小完美标准但是可以忍受的人来说，还是有点面子上的问题，真的伐。怎么说```

从头开始说，因为今天实在是从早上就有点小不爽，一是萝卜又恢复那么拽拽的鬼样让我很不爽，然后房子的事情是原来越难落实，最重要的是tak今天没来上课，于是很失望的说，然后加上上了一天的课也没有点舒心的感觉，于是，放学决定跟sn走路回去， 至于我要去干吗除了想买个土司机之外也没什么p事了。

当然，这一路上是有满多小思想的，首先很不巧，碰到了中国同学们，那三个长的很丑很怪异的怪人，我和sn在前面走，她们在后面走， 我很是尴尬，于是只能不停的和sn讲话，虽然他永远不知道为什么我今天那么多p话。然后sn说他要去买jacket， 我很无聊的问他可以和他一起come，当然他很无悬念的答应了，不过倒也没什么，反正他知道我无聊，我当时倒是想他要是个帅哥该多好，哎呀。于是我们一路上大步聊大步走，然后呢，貌似在hsbc那看到了他的女性朋友们，好像笑得挺大声，反正我也不认识，没所谓，再呢，就去到那家我从来没进过的男式shop， 首先我要说的， 我从来没想到原来那家店还有2楼的说，其次呢，我从来很不屑那种外表很cheap的店，就是那种橱窗里展示的东西在我的标准一看就很cheap很没品而且我瞟都懒得瞟的店，但是，怎么说也是陪sn， 大叔要进去我就去了，其实是我的标准太苛刻了应该是，不过在2楼我还是又尴尬的说，因为是专门男式的，我骗人的兴奋鬼样说， 我需要买个tie， 我靠，这么虚伪，只能是我， 在心里小谴责下。不过这么小破的店的男sales还是打扮地很有品的说，我承认，sn挑了个黑色的很普通的jacket， 我没有任何评价，只觉得显瘦，也没什么了，而且，我这么小虚荣的小拜金对于没有特色没有牌子的东西是真的没有任何感受，所以我的那句no idea倒也是诚实。

插一句，我倒是真的想建议sn换一下他的那些破破的牛仔裤，我知道，那些故意的毛边阿补丁阿是很有个性，但是要看什么人，什么牌子（我知道我的拜金主义很需要批斗），要是tak穿绝对够味，哎，还好我是个虚伪但是善良的人，而且绝对不会势利眼的说，不喜欢（比如那3姐妹，额，狂吐） 不是因为势利，而是真的讨厌那样的性格，反正冥冥之中自己就好像真的是那种可以和乞丐聊天也可以和有钱人打呼的无聊的人。

恩，继续，其实发现二楼挺多蛮不错的格子衬衣，要不是太大了我就全买lao， 看到那个大表盘的手表，却发现表带实在太次，还要狗屁30大子，还不如加多点钱买个简单的ck，这个帐还是会算的。不过让我有点郁闷的事又来了，sn老人家总是看上那种很赖很没型的衣服，镜头一，他拿起来那件很普通的红色tshirt说他喜欢，我摇头，镜头二，他拿起那种polo横条tshirt说他喜欢那种style， 我心里说，我喜欢至少一件普通的不能再普通的polo上至少有个fredperry或者ralphlauren，镜头三，他拿起一件样子很次的长袖衫，我终于无语了，哎，算了，别人喜欢就好。之后他看到一件30镑的jacket说很好看，我同意，不过他说太贵老？！ 我的脑海子迸出我买那件垃圾animal时要100镑觉得还ok的场景，有点小谴责自己，然后他告诉我他可以在republic用半价搞定那件衣服，我想了下，噢，这样。

当然，在2楼还穿插了很多感想， 比如，那里那么多裤子，为什么他不考虑买条新的正一点的裤子，但是现在突然觉得也许那些那些我喜欢的东西都不适合他，只适合tak那样的model， 反正我尤其很不喜欢很破烂的鞋子阿裤子阿，不喜欢腿稍微不长的人，可惜大叔和老爹都是这样短短粗粗的， 很让我无语，我虽然喜欢瘦瘦高高的tak但是总觉得还是有点不知道什么地方不满意。

我知道我现在有点越说越极端了，但是真的是，alexj那样的还差不多，我都不要求他们要象mike那样的标准了，虽然其实mike也不高，但是至少懂得怎样穿，哎，有点小郁闷。 或者死zh那样的， 说到那个鬼人tmd就真的在街上碰上了，哎哟，我那个无奈哟，我kao！！！

所以话又说回来了，谁都靠不住，只有靠自己变得瘦到40然后style来撑脸了。今天输给了zh真tmd太不爽了。

之后没想到sn也喜欢猴子店，不过没什么可买的，我也觉得，除了猴子外。

今天最后悔的就是买了个狗屁toaster， 都不晓得以后会用几次，哎，巴嘎！

好吧，今天这样郁闷的事情还很多。

中午和奥利去图书馆写作业的时候， 碰到adam他们在那里拉票，很郁闷的是，我突然发现奥利太胖了，走路还一巴一巴的，然后帮我拿着那个刚买的斯巴达， 别人真以为我们是一对，我顶，巨丢脸，我们是好朋友而已，然后还在一楼玻璃窗那里一起写作业，我靠，我实在是不敢面对adam他们，其间，我偷偷看了奥利几眼，只想确认下他还满高的身材，脸还看得过去，我就饶了他， 否则，我真的会杀了我自己。我总是让自己走极端，虽然可能真的不是那么差那么窘。

好吧，我觉得我自己真的是有点抓狂了今天，放学的时候，看到y穿黑色的coat，开始还觉得蛮好看的，但是当看到她那条很次的裤子尤其是那双很次的圆锥跟皮鞋，我顶，撑死我老！！！！！

其实我的标准也不是那么那么，象萝卜那样的就不错老，我都不指望那个vans同学老，或者nathan都行得说，标准够低的老？！

今天真的是tmd无语的事情太多了的说。

whatever ```

反正就是希望真的可以搬去和tak住就满足了，别无所求，要是可以的话，我真的狠狠一个月搞定40，我发誓的老！！！

无时无刻不在等赛闹的信息，看到底有没有和tak住的可能。

要是真的能下年和tak住，我发誓从明天开始一口不吃直到40，我发誓。

因为是真的真的很想

希望那个所谓的timon不要抢我的位子，然后al和tak愿意接受收留我share他们的flat。

好想好想，真的想

希望不要煎熬我太久等消息，希望tak能收留我，希望希望没人跟我抢那个小房间，希望希望希望顺顺利利地搬进去，老天保佑，满足可怜的我小小愿望的说。

如果我早做这件事，早去search一下，早发现这一切， 我就不会一直这么无聊的幻想了。

小插曲，刚刚又有那帮坏孩子在半夜两点吓我，重重地关了我的窗子，肺都要吓出来了。

我有点恨上海了，那个苹果，那个舅舅外公们，那个今天才发现的意外。如果不是上海， 我永远不会有这般的心理负担。恩，应该不是恨，是怕。

痛心的东西越压越多了，uncle的下一年的离开消息，那张照片，还有今天的discovery山寨版，超人爸爸现在也忙了，都没时间管我了。。。。。。

怎么会这样子，

真想喝个大醉然后倒个3天大睡，是不是那样就不痛苦了。

我想我是真的在意了。

今天在gym的时候还想着说已经好久好久没有见到tak了， 好久好久没有在uncle brother 和super dad一起玩吉他了，好久没有在大家的大桌子上写作业了， 好久好久没有下课一起荡来荡去了，好久好久没有开我和tak的玩笑了，好久好久没有闻到身上沾染的烟味了，也好久好久没有咪着眼睛一起笑了。

意外的是，居然在盗版fb上看到tak照片，而且是在我从来都不屑的人相册里， 要是平常的话我直接删掉显得占我电脑的页面， 但是今天因为tak我居然看了好几次， 真是不争气的孩子， 太控制不住自己了。难道这真的是在意了，突然有点心里痛的感觉。 我记得之前才听superdad说tak是从来不出来饮的，难道，这让我闷的好难受，最直接的感觉就象是自己的东西被别人分享了之后很无助伤心的感觉， 难道是我太自私，难道我真的是开始在意了， 但是怎么突然间变得这么想珍惜一样东西了， 难道是我真的变了。

我生气地喝掉了冰箱里所有的sports饮料， 想让所有的raspberry充满自己的胃里， 闷了很久的难过，连哭的情绪都被僵化了， 只是静静的洗了个澡， 冷冷地用被子包着自己，痛痛地安慰自己。败给你的黑色幽默，败给了你的可爱笑容。

不能也不敢和谁说。

这不许只是个玩笑。

难过，想了太多， 心里起了作用。

当然， 难过的也还不止这个，电话坏了， 这个我最爱的电话终于用到她不能再用了，这种很爱很爱的情愫终于也是会终结的， 我从来没有预料到她有一天会是这样的老掉的， 离开的终究是要离开的，纪念，我的lovin pink电话， 即使不舍。

其实jaffa cake 也没那么好吃，那么甜那么粗糙那么没型，chunky peanut也没有以前那么憧憬的味道了，dietcoke喝到一半就扔了，原来有些东西是要变的。

昨天好高兴，好久好久没骑单车了， 谢谢大叔给我带来的这么大的惊喜， 但是原来你也是要离开的，下一年你走了我将怎么活， 不仅仅是思念，是一种依赖了， 如果哪一天等超级爸和你下一年都离开我的话， 再加上这个不懂care我还让我小痛心的brother我会怎么活

谢谢八卦谢借给我的电话，否则我又会多一件难过的事情了，下次报答你。很感动的。二话不说的就借我了。

我坚强的去了radio的meeting算是完成了任务， 帮你开了会了，够意思了？！ 见到phoenix， 没想到他这么宽容，反倒让我很guilty， 对不起，我一定从此全力以赴！！！

是吗， 今天逼着自己晚上去了gym虽然早上都已经去了， 其实只想静静地看到而已，当然，一再check过了，没有， 也罢，在我这个伤心难过的夜晚下，你出现了我就不可能这么伤心了的，所以你没出现也许是应该的。 好吧， 我需要这样的一点一点的痛。

一切都来吧， 就当是被所有的所有的一切一切给开了一天的大大小小的玩笑， 那又能怎样？！

不想难过到现在连眼泪都哭不出来

不管怎样，我明天会重新开始：一天一spor的orange而已，对，而已就够了，我不需要任何人，3月，这个春天的3月，注定是孤单的， 注定是简单点勇敢点坚定点过。

今天头一次睡到下午2点才醒，昏昏沉沉地也不知道怎么就混过去那接下来的几个小时就到晚上了，听到chris和greg在外头积极歪歪地笑声不断，很想回家，而不是躲在宿舍里发霉发臭，一直在挣扎阿，是去买yogurt rice呢还是坚持不要吃呢，还是就一直窝在宿舍直到明天呢，

其实很可悲的是自己都已经连昨天晚上一起已经把自己关在这个日光灯底下24个小时了，完全与自然隔绝，甚至是一点点地自然空气，有超过20个小时是连窗子都是紧闭的，更不要提那个几百年才开一次的窗帘了

每每到周末就特别想回家，而不是窝在宿舍里发呆，还不能让他们发现我很寂寞地一天都宅在宿舍里，可能他们根本也不关心我到底怎样宅，但是有点自己不好意思地感觉。

后来，终于决定在犹豫吃不吃吃什么的时候还是去洗澡，洗完澡觉得一切都太美好，尤其是全身摊在床上的时候，头发吹到9成干的时候，感觉之前的阴霾都过去了感觉，所以下次一定要抓紧好下去次洗完澡的美好感做点有价值的事情。决定要打扫下我的窝了，就把衣服全部拿去洗衣房了，又去买了muller rice，树莓酱，很有嚼感的面饼，可乐，只想吃点可以嗝出甜味的东西，于是就弄了这些东西回来，然后马上边吃就边开始写拖了一周的作业，即使怕自己依旧不会写，但没想到2个小时的洗衣间隔居然把这些貌似难搞的东西写完了，塞闹居然花了4个小时，我靠，也太夸张了吧，恩，哈，下次好好问下他干吗了。

洗完一切，觉得到处都香香的，身上，衣服上，空气里，到处是很清新的味道，舒服到我差点都忘记了在从洗衣房出来碰到的那个中国sb同学了，见到我了还跟我how r u， 你个什么破鸟，说中国话你会死吗，懒得理你，下次永远都懒得理你了，看不起你个sb，大人我在13岁那年就一个人离开了爸爸妈妈一个人孤单地飞到那个孤独的地方， 你们这些地瓜少给我装洋货， 我懂那些初级心情，但是懂不代表不讨厌， 实际上我很厌恶当初那样的自己，所以别怪我骂你们sb

但是直到现在我都再也没有了那些好兄弟好哥哥好姐姐好阿姨的音讯后一直很后悔， 那些不辞而别的无法选择就这样到现在只记得那些当年的面孔，甚至不知道任何一个人的中文名字，以至于我到现在偶尔想在google上查找一下你们的机会都没有，如果哪天真的那么好彩能再次遇见，我应该会感动一辈子，因为那段时光永远也无法比拟，因为我之后再也没找到那么单纯的自己那么单纯喜欢的好朋友永远回忆只可以找到满满的美好的你们的每一个。即使在前年的夏天我又以为自己可以去city hall了， 但是大厦里一点的痕迹都没有了，没有了以前的1楼到4楼的络绎不绝的可爱面孔，没有了到16楼的挤在那么多间电梯里到处还是可以找到熟悉身影的你们你们，没有了再带我从20楼跑到1楼的少林小子， 没有了那些可以信赖的大哥哥大姐姐，没有了关心我的你们，没有了那些卖小东西吃的小店，没有了那个小小的傻傻的短发的我。相反地是那个夏天习惯了去7-eleven买牛奶，却再也没机会去到楼下的food court吃中饭，那些海南鸡饭，秋莲板面，韩国拌饭，素食快餐，牛肉面，burger king， 红豆沙冰。再也不会拮据到总是觉得给我的钱太少以至于老是不到12点就总想着中午吃什么。很少再喝那些果汁了，那个夏天都该喝茶和牛奶了。再也没有在课室外面的地上坐过，再也没在大中午就去office里拿钥匙，再也没有冷到发抖冷到香蕉脚还穿着凉鞋，再也没有和你们侃大山侃到很happy很幸福很不想爸妈很不想下课回家， 也再也没有被认为是小孩子而受到所有大哥哥大姐姐的照顾了。取而代之的是自己不知不觉到了当年大哥哥大姐姐的年龄，永远再没碰到想做一辈子好朋友的朋友，永远再没有和david的每节课的小组活动讨论和开玩笑，没有任何负担只是单单纯纯学新单词学英文大家一起的欢乐日子。没有了迟到还要唱歌的然后小david总是要水牛唱庾澄庆的蛋炒饭的下午1点到5点，也没有了那个老喜欢炫耀自己的伊莎贝拉，那个很资格老眼睛很小的静文和很无聊却很有钱还说去马尔代夫的北京人，很安静很乖的哥哥和妹妹，还有我最最喜欢的忘不了的你们，chenny sherry 水牛 小david 和后来的allen还有胖子john，还有上海的cindy。再到后来，结束了david的课，变成了上午的james下午的澳洲老头子，还记得下午老头子的课总是阳光很暖暖地照进来，带我去大众书城的天津小哥哥，总夸我学习勤奋的喝水样子很可爱的广东姐姐，还有那个总是很土却很暴发户的河南姐弟，尤其是那个之后知道我是短发女孩子就再也不理我的那个少林寺弟弟，笑，再到很特别关照我的patrick伯伯，每次他们每一个人都喜欢滔滔不绝而patrick总要打断他们而让我发言的伯伯， 在我书包里偷偷塞纸团的伯伯，让我第一次知道啥是times的james哥哥，留小辫的说rubber喜欢和日本姐姐一组的那个男孩，上课偷偷做数学而总没被发现的天津女孩，当时比我英文要好很多的喜欢王菲的harry，还有很好很好的秦阿姨。真的是，一转身，一切一切那么多的就马上过去了，那么多年，13岁那年，到现在，20岁了，7年就过去了，一切的一切，美丽的世界。

一写一写就又跑偏了， 笑，不知怎么现在回忆起来那么美好。

再后来的那个夏天，大了，却怎么也不懂事，只是会游泳了，但是老是想起那次在m记对david太苛刻了，不就是要喝个摩卡吗，对外婆太不体贴了，总是下午睡觉而让外婆天天做那么多事而很少陪她聊聊天，对所有事都太敷衍了，却每天来来去去的mrt上希望遇见曾经的某一些谁谁谁，却终究这种小概率的事件还是没有发生。还有的是那个夏天吃了很多，每天很早的睡觉，也第一次喜欢上了muji， 喜欢上了ck， armani， 并且关闭了校内和空间。那个夏天， 和所有的人脱离， 那个夏天，晚上好凉快的泳池，那个夏天，休息室里的table football， 那个夏天，那个k房和davidsophie抢着给我鲜花要我签名笑到疯狂的云。

而不是现在象这样的uk， 困在围墙里面，在这个季节分明的珍惜阳光的可怜大一个size的岛。

当我从laundry出来的时候突然明白，marchingmarch要来了，就是明天了，这个march，一辈子只剩下这么一次了，要是还完不成自己小小的诺言，那真的是永远的loser了，所以，这一次只能赢不能输。因为我已没有退路。

某条路某条街，一定会有机会的，只要完成这个march华丽的转变，加油！！！