taka小林之nanamiya

刚困乎乎的看气喘吁吁看一半 然后说 困了就睡吧 于是看完了那篇日志 一篇让我脑海里一直在游离着mk和w的日志 然后 w突然上线 我突然好想就关了电脑睡了

感觉自己是不是太理性了

他说 睡了吧 一定是睡了 然后 我很想说很多 但是只是说 恩 刚要睡 88

于是

只是 我知道 因为 不可能 是的 不可能 所以 能怎样

的确 也许一辈子也不是那么长 也许我们注定一辈子就这样 那个曾经的勇敢说了我喜欢你 但是注定再见 而已

好吧 我已经满足了 因为我是那么勇敢过 为你哭过 够了

只是

刚才那种感觉 让我也觉得很奇怪

因为读着读着 就一直不再是你 有时会是mk

读着读着

就想有个身边的人靠靠 抱抱

不说话 只是靠靠 可以是mk 可以是chou 但不是你

但是 没有

没有勇气告诉mk

也没有头绪到底是不是真的喜欢mk 还是被那些一直单数编织着 还是被r说着说着就变真的了

我不晓得

你知道吗

那个夏天 我其实每次都想靠靠你 在你肩上靠靠而已 但却从来从来没有

呵 那个夏天 也许我应该早点瘦下来 而不是一直躲你 也许就可以靠靠了

不管怎样 我喜欢大牌面 砂锅饺 去店里 躺大床上吹冷气 吃烧烤 喝零度 并排走一起 我喜欢就一起那么懒着 一付懒相 和你在一起

而现在 却和mk和r懒在一起 让我不敢想你

于是有时候 窝在沙发上的时候 就想靠着mk 有时好想就借借他的肩膀或者手掌 就只想什么都不说什么都不做 就靠靠 或者就握握 有时觉得好孤单好孤单 孤单到脑袋都要从脖子上掉下来了 却无法靠靠任何人 只有又冷又冻的自己

那时候 偷偷看着mk的侧脸 觉得好像那个夏天的自己

那个夏天 偷偷的看着你 猜着你 到最后 才说出来 说到自己才发现迟了 才发现猜来猜去 最不勇敢的是自己 原来你一直都在 对不起

而现在

我明白 不能就是不能 现实就是现实

而现在

脑海里出现mk的时候 我甚至已经不敢想你

我怕你伤心 更怕更对不起 所以 请你忘记我 让我自己 一个人 默默孤独就可以

此时

就只想借身边某人的肩膀靠一靠 哭一哭 而已

和m和r 有时候 是那么近 有时候 又是那么远 我一次一次的不相信自己 然后玩点数游戏 而单数每次都赢 却不知道真的这意味着什么 因为我怕失望 又一次的失望 我怕真的会伤心到真的承受不起 然后再也不敢勇敢再失去勇气

事实上 也很奇怪

确实 r 我不知道他女朋友怎样了 我不知道 如果我们是不是太亲密了 不知道别人怎么看 我也不知道 有时候他就那么冷 我不知道 如果我说了我喜欢mk 然后要是mk不喜欢我 而m和k 又是 那么那么mate的mate 然后 我会永远顿时间失去两个唯一house里我满意的人 于是 就一直这么纠结着 就像还未到期的essays 放在那 必须 却无法 开始着手

好吧

真的很难说清

要不再玩一次点数游戏

要是单数

就勇敢的说 反之 放着 总之 会有那么一刻的

好吧

可以看了

是单数 又是单数 0101

刚在心里倒数321睁开眼睛的时候真的很神奇

好吧 essay终究是得写掉交掉的

所以

必须睡觉了

最好答案可以在梦里

他们去曼城 没叫我 让我一个人 就这么小孤独 我恨他们

a君和b君 终于 在9年后 再天天腻在一起 是不是a小姐爱上了b君 还是就只是一种习惯 你看 怎么办

我真不对 w说给我送东西来吃 我就答应了 结果是 他倒是真来了 我拿了东西就谢谢就让他走了 希望他老人家不要生气 我也是迫不得已 邻居们贼眼贼耳的 习惯了这么“低调”

忽然间觉得我是不是喜欢w了

P.S. 饺子很好吃yammy yammy

你知道吗 看完这个电影 我哭了 不想说话 只想一直听片尾的歌 不停 你知道吗 那个minado就像我自己 好像好像的自己 那个一直要逃避一直要回去又回不去的自己 看着看着就完全沉浸下来 原来那个就是自己 一个要找回的人 一个放不下脆弱自己的人

你知道吗 这里的东西只看到自己的影子 你知道吗 其实都想说给你听 你知道吗 在等啊等啊一直都是黑头像的时候 还是很执着的等 你知道吗 一直哄自己说 还是那样 其实怎么会一样 知道下午看到m上的一句话 爷想的不是你 只是想念以前的美好回忆 你知道吗 我决定了 不再逃避。。。

今天晚上 要 好好吃饭 要 好好和 妈妈 说话 要 好好 对待自己 因为 从接下来的 时间里 就要开始 减肥了 一洗多年的仇恨 和 雪耻 于是 饿个 十年 二十年 是 可以 的

骂完这小鬼之后我是爽了 可他也挺倒霉的 碰上我 而且今天的大巴不知抽什么风了 怎么也登录不了 就只能在豆瓣上小抒发下 而事实上我也体会到了 原来我发泄一下特挺可怕的 居然说了他40多分钟 要不怎么说 这深切体会才有效果了 多半他这下正伤心着回家 但要等到他哪天大了有机会数落别人的时候才能真正体会啊这倒霉孩子 要不是我妈逼着我教吧我死也不愿意 就学点这破英语 能把所有人都折腾死 我也没少鼓励他开导他 该说笑的说笑 玩笑的玩笑 开发的开发 今天老人家我是真的忍不住了 一顿又长又臭的大骂 还蛮爽哎 其实骂的过程中自己也会有愧疚（不是愧对那小子。。） 是既然都懂这个理 自己却也每次都做不到 我给他说这年代了没有什么是有理由做不到的 何况这么小的事 但是自己天天减肥减的要死要活 次次失败 然后这事那事的完不成 就可以放任了 人家那么高一的小鬼就能做的有多好得类 所以现在想想吧 也内心有点小脸红 但批评归批评 实在是脑细胞和嘴细胞爽死了都 这样让人骂还不能还嘴的情况也就是属于老师教学生的特殊情况 终于这么久没好好抒发的情绪都让我活生生地痛快了（活生生大热天受苦的孩子啊 哈哈哈）想着想着吧 突然记起以前读书的时候最喜欢老师发脾气了 一数落就开始大半节课都不用上了 那时候就想着要是老师能发一节课的火就好了 省得爽了一半又上课 尤其是数学课 而且从来都没有记得老师到底气个咩 现在轮到自己骂了 才发现他要是能听一句我都烧香了 是真的生气 而且吧有很多事情真的没那么多理由 特别简单 但是就是这么简单还有找理由 不用心 确实是真气 我发现吧 我写来写去想说的都写不出 但骂人却骂的自己都觉得一戳就到位

仅此感想 无多余

大的说我好吃 小的说我慢 老的说我懒 枉为做一个女孩子还如此‘不要脸’，c。

我决定了 我怒了 怒的一发不可收拾 所以以后在外在内都

不多喝一口水 每天只在家3+1

早上5点起 半去晨跑 回来看书背词 一天背词 下午游泳1k 月底（也就是20天)一定减30斤

H,W,L gun！！！

这首大嘴巴的歌也没什么好听的，倒是钢琴配的让人难过。

想到今天白天想了很久喜欢谁，却一个都想不起来。只是刚才脑袋突然闪过与萝卜先生的尴尬镜头的时候觉得自己诚然失败。让某人看了喜欢看的电影缺还要装着说这个片子实在一般。想到自己很多的尴尬的镜头，包括那天晚上被切罗特凌晨站在面前吓哭的的场景。想来想去还是没有一个自己特别想念特别喜欢的。可能这也是现在自己懒惰的一个动机。记得以前喜欢又害怕谁的时候，每个早晨狠狠起来背书的勤劳镜头现在都已经很久没有了。后来中午得出一个结论，原来我喜欢的是L先生的幽默和S先生的高层次深度，要是能有一个他们两个的结合体立刻出现就好了，我一定奋不顾身地向前向前。哎，这俗话就叫拉不出是怪茅坑。

不管怎样，这减肥是不能再拖了，这几十天就算什么事都不做也得把这肉给减了。该来的终究都会来，，，

回来的有半个月了，肥是一点没减，生活是天天吃吃睡睡电视漫天。说的是大多数的狗屁话，这日子也让人觉得厌倦。

还好老娘逼我去实习，先在王老会计那里熏陶了一下，然后就跟税务老胡下企业了。其实老胡身上学不到什么东西，倒是每天老h影响我许多。老h第一天下午的谈话让我又一次想到了赛闹经常教导我，或者说是赛闹自己的那套价值观。老h的性格也影响我很多。这个社会就派了老h在给我一步步的进阶，着实感谢。

每天从早8点到晚8点被人招待地爽到爆，吃好的喝好的，这税官当的我舒服地很，看样子这减肥的压力是巨大了。

刚才上q突然发现文森特的签名也改成千年敬祈了，有点感想，哈，笑。这几天上班太忙了，晚上回来洗了澡就看那个人间正道是沧桑，看完了也就睡了都几天没上网了。昨天看到瞿恩被国民党枪杀，红军开始长征了，其实这电视蛮好看的，真的。

你们这群狗屁抓吗人，吵死啦！！！！！！！！！！！！！！！！！

你们都high了，考完了，我还有考试，抓吗去死！！！！！！！！！！！！

承认，之前写的一切都是在大部分的矫揉造作，而今天才发现是对自己的莫大欺骗。

经过这几天，我好似就这么一不小心被拖拉成长了很多也明白了很多，这种感觉就像小孩子春天的某天夜晚突然抽筋然后飞速地悄然长高一样的神奇，而这那种必然会有的抽筋般的疼痛就算真的是这几天经历的。

还好没有受到象他们那样的伤害，还好也庆幸自己还没有蠢到没有反思能力。

但是这几天确实人是最最痛苦的。生理心理，也许这就是真的上天给我的启发，而这些宝贵的东西不是谁都能轻易得到的，于是就算再痛苦，也是要经历了才会真的思考珍惜。

不过还是很高兴在考试前解决了好多的这一切。心里突然就豁然了，更多的是静了。

也算是一个去浮躁的过程。

但是绝对不是浮躁这么简单，说我浮躁就太轻了，太客气了。

所以今天真的是写一篇有史以来最真实的想法。

我只是想说，今天是我这一辈子都不会忘记的事情。

英国时间晚上7点，5月17号2009年，我从s家出来。一路上，我越来越觉得自己相形见拙。即使今天穿的再鲜亮却也觉得暗淡无光，因为s那样的朴实真实真诚有意义伟大到让我觉得自己如此地渺小卑微无耻无意义。也很痛着高兴，高兴自己有一个这样的一个‘贵人’朋友。如果今天起我开始好好做人重新改变的话，那么s将是当之无愧的我这辈子的恩人。

如果说昨天s给我的是安慰的话，那么今天就是给的一个质，一个如此伟大到让我无地自容的质。

怎么觉得今天真的很语无伦次。

但是是真的。

具体是这样，今天去s家帮我补课，明天就要考试了，我知道，拖到现在，其实讲了什么倒真的不重要，因为理解在个人，只是我永远记得s那两句话，‘一个多星期你在做什么，难道都不晓得拿本书去看懂，不明白你到底都有在干嘛。‘ 然后是’学这个东西不是说就会考试考完那道题，那是了解一个东西学一样东西，而不是为了考试。‘ 让我最伤心的是，我听到那句，’我能保证拿这题的全分，因为我仔仔细细地读完了弄懂了这一章，现在完全清晰弄懂流利回答了。‘那种自豪感真的有突然让我相形见绌的感觉。他坚持要我看书，好似已经忘了明天要考试而是要我单纯的去弄懂那个所谓的一个概念。却殊不知可能我考完了这门之后也许这一辈子都不会再去碰有关的这一切。但是，我却再也没有以前的那种好像觉得别人傻自己聪明的感觉了，而是发现原来自己这么无意义地可怜 。

在回来的路上，一路上，还是有觉得不好意思，觉得在s面前我就是一个假人俗人小人。一个遮遮掩掩自大狂妄的伪君子。 连用伪君子这个词都觉得是抬举我。想到自己一年了，在s面前，这一年，所有这一切显现的是一个多么没有上进没有毅力没有追求的人，都很难相信如果我是s，看到这样的人怎么还能够一直跟她做朋友。如果我是s我早就嫌弃这么一个人了，关键还有是，要不是今天醒悟过来，我还一直沉浸在自我’欣赏‘之中并且嫌这个嫌那个。就像以前妈妈总骂我的那些话，自己到底几斤几两都不知道还在那里讨厌这个讨厌那个。以前听到总是气的摔门摔东西好像是妈妈侮辱我一样，但是殊不知现在自己一个人了，面对外界了，直到今天才要等到别人说了才回想起原来妈妈以前说的都是事实，骂得那么对，而我却从来都没有听进去过。直到现在后悔。

我天生就不是一个聪明人，那点小算盘别人一眼就看出来了，不会就不要装。天生就是吃苦的命，也不是靠的到谁，更不是侥幸的到什么。

不只是今天，但确确实实这么重要的在今天，s让我清醒了好多。这一辈子都感激不完。

不论是决定作一个真诚真实踏实的人还是用心地有意义的重新做一个我，这些都是最宝贵的。

于是，累计了这么长时间的痛苦突然间就没了，安心了许多。

就算这糟糕的一年就这么混过去了，但是认识s，这多多天的痛苦，我已经很满足。

因为我明白了，要踏实，要真诚，要用心，要发自内心的上进。

谢谢sdad，那些话真的差点让我要掉眼泪了，就算不做什么，那句话我也感动到心里满足了，而且，开始一切一切的不愉快，他们给我造成的一切一切的伤心痛哭自责不安带来的沮丧和痛苦都被s给剃掉了，感觉自己好象焕然一新的，真的一辈子都不会忘记，s是一辈子的好朋友。

中午吃饭的时候被那么直白地评价到，也让我自己知道一切原来都自己不知道的事情。高来高去都是自己在骗自己，而大家都看得很清楚，我明白了，永远的明白了，我会在你们面前安静地再也不多半点废话了，而且我明白自己到底错在了哪里，到底哪里有问题了，虽然的确打击到我很大很大，但是谢谢你们这么说了，比我自己活在自己的世界里好多了，我终于清醒了，这样彻底的痛一下才能新生。

只是在4点前还是出于无人关心的痛苦境界里，直到决定去洗衣服去找sdad，才突然间有了新的一股力量，还有那束绿色的vase flower，还有开玩笑的公车叔叔，我什么都不怕了，而且还谢谢z，告诉我什么都不怕，既然死都不怕我还怕活着吗？！

谢谢z谢谢s，你们是j一辈子的好朋友！！！因为有你们j什么都不怕了，j要重新开始！

以前很鄙视在新浪开blog的人，首先是不习惯那个每篇文章都要点开的设计，然后是讨厌右下角每次跳出来个不停的推荐，而且每次都打开很慢，于是就选择了清清爽爽的大巴，但是由于主流的都在新浪，朋友们的blog都在新浪，看着看着也就喜欢上了那个破地方。而且，觉得自己的大巴太冷清了，就像现在这个静静的我，默默地安营扎寨，但是可能那天死了都没人关心那种默默，于是就觉得这融入于大众的确是有点必要的意义。何况我又是个这么容易伤感寂寞地人儿。哈，笑，不过我市不会搬家的，无非是左手右手两手抓，开多一个blog，因为毕竟还是要有点可以安静的旮旯角落的。

好酸。

假冒不合格文艺青年。

这样的春天变得太快，都想要是我的减肥速度有这么快就太好了，门前的绿地上的黄色白色的小菊花现在是月来越多了。杜鹃花也越开越艳了，那些冬天枯到还以为都死掉了的树枝现在却全部都是绿油油鲜嫩嫩地在风中飘瓦飘瓦。现在不开暖气都睡觉睡一身汗了，去健身房尤其是，出来都感觉不到爽地一下冷的快感了，到处都开始热了起来，刚来一进到r来，简直都要闷死了。

我知道，我用完了身上的所有钱还是买了自己最爱吃的东西，然后现在非常地低落地守在r里，貌似要完成个什么东西，但是自己胖胖的身体的确让自己没法静下心来，怪来怪去都是怪自己每天这么没有毅力，那个誓言我已经贴在房间里了，要恪守！恩，一定！

我知道今天真的很糟很糟很糟，糟到透，而且又违背了自己不吃的原则。所以来这里忏悔来了。

早上撞见不想见的人，所以就走了。然后又撞见不想见的另外人以及不能忍受的人一只，去餐厅想吃早饭的却是早饭中饭都没到点，所以就一个三文治解决了的肚子却也解决不了内心的不爽，结果就终于忍不住就回来了，其实当时应该回来睡觉也不应该去买东西回来吃。吃到全身困意又一次睡着了，还是特别不舒服地睡着掉，简直是可耻。

到现在起床，看到同学们的舞会季节的上传照片，简直要把自己给逼死了觉得。那个心里悔恨阿。痛苦啊。

不管了。总之今天发了个毒誓，不遵守就逼死我算了。还有瓦，最好今天晚上就把肚子给清空，省得睡的不爽。

先是流水

今天早上10点到图书馆，看书，12点半去餐厅吃饭，第一次再也不觉得一个人在餐厅吃饭会很不自在。然后继续学习直到快4点回房间。整个5小时都在学习，所以累到不行，回家洗澡后看完了备用电池的电视量就睡着了，直到8点半醒，然后9点继续去r学习到现在。刚给妈留言节日快乐。

总之明天不在继续吃了，因为现在很胖到自己都要崩溃了，这样坚持不了几天的。所以一定不能再吃了。真的希望明天能够排掉身体里全部多余的残留物，清清爽爽地继续坚持下去。

不急躁不浮躁。

其实我早就知道昨天是mayball，知道归知道，但是没有舞伴是没法去的，而且现在减肥还没成功，更是没有理由去，刚才在天黑黑下大雨的时候出来，淋得满身是水，满眼苍凉，当时脑海里突然想到的就是就像一年前决定出来的理由一样，其实可以回家避一避，但是却没有，而是决定了出来了就出来了，虽然赶上的是最大的暴风雨，也许一个最正常的人肯定会呆在家里等雨停，而我却在雨中被狂吹狂折磨，而且也明明知道完全等一下就不会这样。但是我还是这样继续地往前走了，直道几乎全身淋湿。貌似有后悔的感觉。后悔今天为什么今天没穿连帽衣，没穿cat，为什么刚才回家了却还是决定继续出去。

只是，现在，5分钟后，看到很灿烂的阳光，会很开心。觉得这样的蓝天白云和阳光简直比以前的还美。

下一年，一定会去mayball的，我相信。

如果你从我的脸上看到记忆里看到过的笑容，或许那是因为

某年某月的某一天，我就来到这世界上，却到现在都不明白怎么叫拼命。什么叫奋斗。

以前小时候的方言里总是有说，我‘死命’地怎么怎么样，而现在却真的不晓得什么叫付出全力所谓的‘死了命’去真正做一件事情。今天很疯狂地在写重新估值的题目时很是狂热，好像回到了以前当好学生的那个年代，笔头刷刷刷的，脑袋哗哗哗地转啊，好久都没有这么畅快了。后来快速地洗了澡又继续，今天r全部满桌，相当热闹，简直弄得我人来疯的情绪又有点上升，虽然一个人我都不认识，但是总觉得自己不孤独了，总有人陪了的感觉。很羡慕那些一个大桌讨论题目，商讨活动或者即使几台机器一起打游戏的孩子们，特别想当成他们之中的一员。

很久违了10来个人霸桌，打闹，学习或者就是聊天的场景了，虽然背井离乡这样的奢望尤其在这个没有什么中国人的小城里，只是怀念而已，一个暂时的怀念，因为要‘死命’去未知的明天。

我没有丢了那一切，真的，只是暂时默默地，静静地而已，这是一个过程，我相信。

啊，我刚来还没坐热屁股，我的ex天使艾米丽就捧着东西离开了，八成是被我的无所事事给吓跑的。

哎，今天又这么混沌了一天，然后现在一点写作业的心情都没有，简直是要打屁股了，因为不知道是要一门一门的搞定还是每天一点一点的弄，所以现在还是很徘徊。现在只能用这个笨办法了，如果日志发表时间结尾是单数就一门一门的来，如果是双数就每天一点一点的来。完毕。

不想再默默了，要开始改变，原因很简单，不想再一个人了，不想再默默宅下去了，很坚决，恩，完毕。

ps. 看见27号夏能换的头像，喜欢上了那样的阳光下的勤劳的人们，于是我也要做一个阳光下的勤劳蜜蜂，再渺小我都愿意。看完了爱就宅一起，我知道我很品味低，汪东城和杨丞林这样的就能成为我最喜欢的演员，不过貌似比n年前看花样少年少年的感觉还好，觉得自己是不是太不精彩了，也不想一个人了。今天又下载了点歌，现在有点喜欢刘力扬了，恩。还有也没那么很讨厌飞轮海了，可能是因为汪东城的缘故。晚上回来的时候，发现一个人在大半夜安安静静地关上窗帘开着黄色的台灯的感觉太美妙了，美妙到只想说要是自己能有无敌瘦就完美了，将ipod的声音开到大大声，与世隔绝，暖暖的灯光小世界，然后狂思考着题目，感叹怎么早没有这样学习着，还好现在也不晚，明天上完这学期的真正的最后一节课就要开始大改造了。

真的决定了，不要一个人了，不要再一个人走路一个人吃饭一个人逛街一个人看电视一个人上网了，所以这次减肥和好好读书时真的真的真的真的了！！！

今天窗外又是一场明媚阳光和夏天气息。我知道我是个人，于是很对这样的好天气兴奋，但我也是个理性人，于是这样的好天气也不忘记自己要复习考试。所以很希望天天下雨就好。我太喜欢下雨的英国，而这里却总是出乎我对阴雨天的期待。

昨天晚上吃的那些狗屁真的太倒我胃口 了，于是决定今天不能再这样折磨我的胃了，我要好好吃饭，好好生活，好好学习，好好鄙视这么灿烂的天气，然后好好减肥，因为要是再不减就干脆回家找死算了，中国的好天气会让我的肥肉暴露无遗，所以在剩下来的日子不好好把握学习减肥的话，我一辈子都又要后悔死了。

套用某人的签名，我已经输了一次了，不能再输第二次。今天最后一天，明天开始，不会再有荒废了。

不吃不荒废

哎呦呦,不行老,到现在都还是不想看书,刚才上了一小时的课这个学习的劲头就完全不对老,想放纵的情绪是拉也拉不回来老.这样是不行地阿.我的小祖宗那.是啊是啊,兴兴奋奋地跑来占原来的位置,努努力力地搬上来两本大书,却不想读书老,成何体统嘛.

不过刚才上课我也是有点废话要抒发下才行,小插一个,刚才写到这里实在无聊以及饿到很晕,又不想舍弃这块宝地,于是就去吃了个背够,为什么吃这玩艺呢,这可有来头,哈,我这个精神气恢复过来了就喜欢废话阿,对阿,这个为什么选这玩艺是因为,本来想吃趴尼尼的,但是没老,于是觉得背购这个词念起来好听就要这个了,而且当时又联想到安海在电影里吃这玩艺,所以我也得吃吃这到底是个啥吧.恩.

好,继续我的抒发.

说呢,我进去的时候就4人,卡特金纳真是个好人,朴实的波兰人,我太喜欢她了,不过也就是她对我友好,嘿,其他人都跟傻x木头人一样面无表情,你们习惯了把,可惜我不习惯这么低调,而且今天的红围巾工装组合还在试用期,所以有点不自在,4个女的实在有点失望又庆幸,失望是男同学们又不守纪律老,庆幸是萝卜和其都没来,省得上的我不自在.讨厌的耐丽居然来霸占我的课,这就不由得我要生气了,虽然可能她鸟都不鸟我,不过讨厌一个人是没办法的,怪不得我自己啊,我真的很讨厌你,真想找个有同感的人共鸣下我对你的讨厌之情,真可惜.好,关键是萝卜你个坏蛋,你来干吗阿, 也,你终于坐我靠近的这边了,不过,依然没有表情,你们是不是一个老师教的,不晓得对我笑一个.还有蛙,大叔也好不好的来了,你又来添什么乱阿,还插在我和萝卜的中间,哎,唯一的一次机会又被你毁老,要不是你是亲爱的大叔,我绝对会开始恨那个傻呼呼插进来的人.哎.也许臭萝卜是高兴你在中间.萝卜的问题每次都那么简单,其每次都这么脑袋不灵光,我每次都这么没选对时机显示我有点blur,19.7,阿,我恨19.7,因为我错过了19.7,这个万恶的19.7.这节课就在我装作不知道和后来真的不知道中结束老,其间我与萝卜没有任何眼神交流虽然我无时无刻不想念, 偷偷几次看其,怀恨意屡次地诅咒耐丽,以及眼神交流无数次与胖胖女老师.真想你当我姐姐,头一次喜欢一个胖到这程度的人并希望授予其亲人等级的好感.想在离开的时候说跟萝卜笑个拜拜,可惜他又跑这么快,还有跟我一样喜欢叨叨刀的其在这边我不能不管,真纠结,纠结阿!

萝卜跑没了影,和其走在路上.当时的状态就像那句话那样苍白,我不想说话,其倒是很想找话题,也好,我也累了,我喜欢你是因为每次你都找话,而不用我费尽想着打破僵局,这样不错,省得每次和男孩子们在一起我总是时刻勤奋地搜索大脑想着每一秒的不空场.也该轮到我享受享受下装酷不开腔的快感了.哎,我真坏,那还不是因为臭萝卜臭脸.其告诉我说夏能摔伤了腿,这么好的一个我梦寐以求的享受被他给占了,不过在考试这伙送我享受我还是不要拉,所以结论是,超级老爹的确够背的.哈哈,我还说我想他得猪流感然后全校取消考试,他当时肯定在打大大的喷嚏.其的中文还是无可救药的烂,我只是不想说英文了而已,所以委屈你说的要死要活得还要强装流利.他没有帮我找房的意图,所以我就服了你了,其实真无语为什么塔卡会让你住而不让我住,阿,暂住不就是住进去一样嘛.还想个馊主意让我住橄榄家,你就不怕他小两口再也不理我了,而且谁说男女小朋友就可以住一个房间的,难道真睡一个床阿,不是说橄榄那么胖会不会拥挤的慌,而是上升到那个什么什么了,对,我就是很保守.伤心死了,没人收留我.哎,你个其,糖醋味,恩,糖醋大叔.粘粘地和大叔拜拜了之后就下大雨了, 我一个人, 奔.

于是就奔到这里来老,于是就开始写我的这篇日至老.只是每次有喜欢的情感在的时候就变得粘粘的拉,这要检讨,真是变太快了. 你要帅一点瘦一点就好了,哎哟哟,我似乎体会到了可能那种感觉了,嘿,还说别人类,怪不得到现在都没人要我, 就晓得说别人,自立类,要知道别人也可能在想,她要是美一点瘦一点就发展她了,是把是把,后悔了到现在才体会到了把,体会到了把.

体会下去,体会下去.真是的,要是会玩poker今天晚上就去了,而且也不能在8点前回去,因为今天晚上貌似要从我宿舍开始狂饮派对了,我得控制住.对于昨晚的自发性拍照试穿行为很满意,有想过是否有在搭配设计方向上的天赋以及发展前途,又是个伟大的备考理想.

也不知道自己这样写啊写啊写了多久了,以前上学的时候写个千字作文都扒皮挖脑的,现在废话废思想一文字话居然动不动就上千,上千千的,还尤其觉得不够详尽.想想至今珍藏在家那些日记本真是怪爸妈怎么不早点开放我的网络活动权,说不定我都能成作家了,而不是现在这样饥渴地狂抒发.不过我推荐那些可以写点东西的人,博克确实是个可以自我修复自我疗伤的好东西,还能反思考,虽然本人废话这么多,但是却也反刍了许多每天细微小事背后的大道理,这样的时不时地小收获小欢喜也让我变得这么健康,保持这么开朗健谈,这么积极的人现在已经很少拉,要好好珍惜我啊

那么直白地说我和你有差距，确实也是少见的人种，哈哈，随你们便，反正我就一偷偷窥看别人的旁观者而已，又不用负责人，也不用承受被人唾弃的压力，好笑不好笑，笑一下也就忘记。

又一个小决定，我要全面发展，发展的比某射手座男还要有水平，有那个什么什么品，有那个什么什么味，也可以是男人味嘛，哈哈，开玩笑。不过这个决定还是很重要地，至少要鞭策自己，要上进，要上进，然后pk劈烂你。

注定我和射手座会有一场战争，现在已经悄悄地在我内心萌芽，我希望他茂盛起来，茂盛起来。

最后说下，不知为什么，总是会很习惯地掉进天蝎座的自打第一次见面的陷阱里然后好难好难地自拔。

哎，半小时后上课，作业还没写。要奋斗，要奋斗。不过这个拉低座椅的桌子高度和大大屏幕的公用电脑确实比房间里的狗屁组合强多了，决定一步步抛弃我的两只小本本，爱上这个公用的大集体。哦也，包括公共厕所。依稀记得昨晚在r的休息室公共厕所很畅快地一场如厕，拉的淋漓尽至，畅爽无比，纪念一个，mua！

今天是个狗屁最难过的一天，生理心理，到处没有可以让我有点安慰的地方。中午吃的很困，等了大半天的课到最后竟然是个希望快速过去的漫长等待。独自等待。大叔们没来，萝卜进来的又那么的冷漠。在进教室的那一个瞬间的时候，对角线的位置，我又憋见那个高高巨人，纵使他的四只眼也不会望见我。也罢。其实也就是一个习惯性的冷漠反映。就当大家都是透明人。我是，你们也是。虽然每天以见到你们大家为一个生活下去的理由，虽然也没人管我的死活，我知道就算我几百年不出现也没有人会注意，但就当我自娱自乐，每天为根本没功夫关注我的人而想着每天上课穿什么，想着见着大家要控制住内心作为还好好活着的小兴奋，想着可以多和一个陌生人只是笑笑也足够的理由，就这样满心希望地去给自己上课的理由。

有时候特别想要一个 大大屏幕的台式电脑，多爽阿。想想自己从用电脑以来一直都是本本，而觉得打字打的最爽的莫过于就是在学校的台式机前面每一个深度打下去的按键的快感。笑，也许是因为刚才在餐厅吃的晚饭太难吃了，所以现在有个电脑抒发下的原因。不过就越来越讨厌房间里头的两只本本了，像是个越来越不能体察我的狗屁机器两头。

下了最后一节课上坡经过传媒楼的那一阵就突然很想哭了。想找个肩膀哭一回。只是觉得这是这学期最后一次看见大家这么一起在大教室上课了。之后就是要见也是要等到5个月之后了。想到5个月，就想到那么多次的所谓的5个月，那个足以让我脱离所有人的14岁5个月，那个习惯性的上铺先去美国友人的5个月，那个在家里足足游了整个夏天的5个月，还有所有 的渐渐就可以5个月就又改变我的一个个5个月。所以想到，又将是5个月，怕就怕又是个长长的遗忘，长到足以可以忘记一切又一次改变一切的5个月。

只是觉得，不用再每天早上想着穿什么，不用每天故意掐着时间到点的去教室，不用因为受到冷落或者欣喜的小小刺激而去狂吃一通，不用照镜子梳很久的对称辫子，不用想着千万千万记着不要忘记告诉我的朋友们通通的我的大小屁事，也不用每天期盼着说看见萝卜对我笑笑，不用想着塔卡会不会来上课，大叔会不会又迟到，不用抉择是选择和超人爸坐还是和大橄榄坐还是自己一个人坐，不用每次都屁颠屁颠地故意固定地在对我没任何表情而我要老是死活坐他边上一直厚脸皮坚持的内森边上了，不用再每个星期痛苦无聊地熬掉噩梦般的长达两个小时的发呆下午，不用再每次看见瑞秋就想有一天叫她去减肥，看见liz就想盯着她的大大的烟熏妆看个不停，看见那个很象mg的那个谁就讨厌到想揍她一顿，看见，，，不用再想着可以有一天有一天上课碰巧坐长腿叔叔边上，不用再老是期盼再在gym又碰见长腿大叔和他们的游泳训练结束，不用再老是上课不够时间吃饭而一个巧克力就解决问题，不用再用一只大耳机罩住所有的不愉快和不自信，所有所有这么快的，就一年，就过去了。

回想起来昨天大叔大爹都拍拍我头，前天大坏蛋z也拍拍我头，记起那个圣诞前一起学的那个到现在还弹不完的delilah，记得在大爹的车后座上躺着聊天的那一小段路，记得生日偷偷在我门上粘纸条的beth还有现在都冷冷却以前还说weloveu的你们，滑滑皮肤的克里斯，我都记得。

有时候我的满足点竟然就只是在你们都拍拍我的头就可以让我快乐到不行。就象昨天，老头竟然记得我的名字， 其和夏能的拍拍头，再前天坏蛋z的拍拍头。从没见过他们对谁那么拍拍头感觉就像老头是头一个记得我名字的感觉一样，飘飘然的满足。

哦~哦~哦~i~i~i~

am i lovin u?!

我是个善于发现别人优点的人。然后发现了就感动得一塌糊涂，然后再自叹不如，再然后甚至远离远离的人。

我是个自私的怪人，这是妈妈对我的评价。

现在我已经不是一个总是自信到爆的人了，这么多年好似打磨了我许多。

或许我应该回家看看爸爸收藏的那些好书，全部看完掉也可以算是这个假期的任务了，如果可以的话。有些想爸爸妈妈了。

看完他的博客就想哭，找个地方大哭。

有时候觉得爸爸妈妈似乎不该生我出来。

不管怎样，再多思想也好，到今天12点为止就不许想了。我要好好地睡觉，然后明天早上早起，然后去图书馆读书。

我一定要在这接下来的一个半月里好好坚持，瘦到巨瘦。然后在这个暑假尝试我所喜欢的所有东西，找到我最能创造价值的方面，然后不断挖掘。

努把力，狠狠读书，静静减肥。

就是突然想到这个很土的名字，为了映衬我很俗的思想

这今天最开心的就是旅行中淡淡的笑一个人慢慢的看照片

那天晚上回来捧着电脑看着相片看着看着就睡着了

看着和花仙子暧昧的照片，有点怕自己真的喜欢他就不知道怎么办了，不过应该是不会拉，我们感情好而已

要是能说日语就好了，突然好想taka

那天在回来的火车上，我一直在想着那只dk的手表，白色的那只。要不是因为不想欠花仙子的钱，也不至于一直想个不停。我不知道他有没有看出我的伤心，只怕他是绝得我在骗他，其实我只是在控制自己不要去挂念那只白色的dk而已。幸好他没注意到我的悲伤。我一个人转头靠着窗户，也就渐渐睡着了。然后一种不自觉地想念，想念apple。纠结的想我还能不能再见到她。我告诉自己忙完这个暑假就一定可以后就安心地睡了，象如释重负一样。

当我看到花仙子不时欣赏他的表时，真的感觉到幸福。要是他高大些我真的就想靠上去了。

有时想过，以后找个跟花仙子这样，但是比他高大些的老公，不知道为什么，就很想找个人靠靠，寂寞的好累好累啊。

我是有点脑残了。笑

后来发现花仙子把好多照片给删了，真的有些说不出的滋味。

决定了，要瘦瘦的。象花仙子那样瘦

人生的复活赛

一个人的复活节

不放弃

这将是我一个人的复活节。

在所有人出去，在阳光下沐浴，或者在红海diving，再或者在意大利walking的时候，我会静静地呆在gym里，享受每天的安静晨光，享受自己的努力。

如果可以，我希望以后在和他遇见之前去一趟skydiving，我要告诉他在他diving遍了所有的水域时，我曾有一天在天上也在默默地diving着，与你招呼过的水蒸汽悄悄地笑过。

今天曾告诉小t说我喜欢那种被需要的感觉，那种象没日没夜拍戏的演员那样一忙就是几个月，被需要的生活。

我决定学习佛法。爱上我的专业。读诗读史。

我决定爱上祖国的美好河山，然后静静地欣赏后，再静静地说给你听。

我要去西藏，敦煌，新疆。

我要心怀大爱。